So payasos, ha llegado vuestra hora

revengette

*Autora del grafismo: petitlezard

Hay días, momentos, situaciones, personas, que despiertan el instinto asesino hasta de la madre Teresa de Calcuta. Éso lo sabe bien  mi alter ego, The Revengette,  muy dada a aparecer tras una bomba de humo ninja si se la necesita, sexy, (siempre), armada hasta los dientes, (y más allá),  a-ni-qui-lan-do sin consecuencias legales, dejando el mundo más despejadito que la cabeza de algun@s por los que rueda una solitaria neurona como la bola del desierto.

Pongamos esta canción de fondo y en bucle como banda sonora para llamar muy fuerte a The Revengette,  (en general ella escucha mucho Extremoduro, siempre le da fuerzas sobrehumanas, el Robe, qué poco yonki y qué gran poeta).

1.- Jefes prepotentes.

1_JEFES

A nuestra R le pareció haber oído a algún trabajador indefenso en apuros. ¿Qué son esos gritos a Peláez con el resto de la empresa delante y en silencio un lunes por la mañana ridiculizándole sin derecho a réplica? Doble patada voladora a la cabeza. ¿Cómo que éso lo hace él/ella (hay jefes payasos/as sin importar su género), en cinco minutos, y que a qué ha dedicado Peláez la mañana entonces? Golpe lumbar con el súper puño de hierro tóxico. ¿Que Peláez ha recibido una mirada de absoluto desprecio al entregar el último informe tras 10 horas extra anoche solo en la oficina para presentarlo? Piquete de ojos de la Revengette sin despeinarse el flequillo. Que vuelva a mirar así a su p**** madre. De nada, de verdad, si ella encantada.

2.- Novi@s con la empatía de un caracol hermafrodita

furia2The Revengette acude presta incluso sin ser llamada justo en el momento en el que la pareja del momento va a abrir la boca para recordar a su ex en la cara de su partenaire actual o contarle alguna anécdota graciosa de aquella noche de sexo interminable: es el momento del Zas Especial, un estrangulamiento de dibujo animado con los ojos fuera de las órbitas, (este método le hace mucha gracia a nuestra heroína).  ¿Que se le ocurre desaparecer más de 36 horas seguidas en una borrachera Legen-Daria y no llamar para avisar o no pedir disculpas porque un día es un día (cada X meses)? Ráfaga de disparos germánica. ¿Que monta un pollo loco por la tapa del váter y aprovecha y reprocha hasta cuando no estabais juntos y a ella todo le salía mal que de éso también tienes la culpa? Este es un trabajo para TheR, un triple salto mortal aterrizando en la coleta un tirón muy loco para dejarla como Zidane y se acabó la rabia. Qué gusto da arrancar cabelleras, mira los indios qué listos, oye.

 

3.- Esa gente que nunca responde al saludo, a los buenos días etc etc

furia3No preocuparse, estaba TheR tan tranquila en su Fortaleza del Orgasmo descansando un poco de su atribulado trabajo antes de vuestra llamada, pero si hay que ir se va, ya vuelve luego, si será por tiempo. A cuento de qué el vacío de ese subnormal que ni contesta ni se le espera respuesta y que se queda tan ancho con cara de “los modales me los he comido esta mañana junto a las ortigas y el café” . Para ésos casos nuestra heroína tiene reservado el especial Volquete de Pressing Catch, más el grito de “¡di hola a la señora!”, un par de disparos con el reductor de tamaño cósmico:” ¡responde y da los buenos días, escoria!”, un abofeteamiento a la velocidad del batir de las alas de mariposa con los guantes repletos de cuchillas impregnadas en Edukacionita, la combinación perfecta. “Disculpa, perdona que te moleste… ¡BUM!”

Desde aquí os lo digo, gentes que hacéis mal vivir al resto de los seres humanos innecesariamente, cuidado porque vuestra hora ha llegado. Yo me lo pensaría más veces antes de atacar con vuestra mala educación, prepotencia o torpeza hiriente a supuestos indefensos porque lo más seguro es que en el momento en el que menos os lo esperéis, holi, qué tal, la capa de The Revengette os estrangulará como en este otro tema que a ella le gusta mucho, ese de bailar sobre tu tumba, ba, churué pa churubá… Quedáis avisados.

 

 

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